Olá pessoal...
Vou contar agora uma de minhas experiências na minha vida amorosa e sexual.
Espero que não supreenda ninguém, pois é super normal isso que aconteceu.
E detesto hipocrisia, que fique bem claro!
Como você que lê isso agora, eu também namorei, tive uma relação que durou 2 anos.
Bom, penso no que tirei de bom desse tempo que vivi com ele.
Pois, não foi fácil como todas as relações.
Porém foi uma relação gostosa, carinhosa, carismática... Enfim... Eu até cheguei a pensar que não existia ciúmes nela.
Conheci ele numa festa, conversamos a festa toda, ficamos a festa toda juntos, como quase todo mundo faz.
Fica e depois sai andando de mãos dadas na festa.
Sim, eu já fiz isso.
Daí pra frente, trocamos celulares e passamos a nos falar por dias e dias até saírmos juntos novamente e um dia em meu quarto, nós dois ficando, nos declaramos e começamos o namoro.
Foi ótimo, eu estava radiante! Era meu segundo namoro. Mas com o cara tão perto de mim, foi o primeiro.
Fomos vivendo, saindo, conheci seus amigos, ele os meus e logo...
Fiz amizade com quem talvez eu não deveria. Não sei se posso trata-lo assim, hoje ele é um amigo.
Ai. Sim, minha primeira cagada!
Fiquei com esse amigo do meu namorado em minha casa! Que arrependimento...
Parecia que eu estava jogando para o abismo uma vida a dois de 10 anos!
Bem, fui vivendo com isso na consciência e nunca desapareceu dela. Esse amigo sempre saia com a gente, etc.
Eu tentava fingir que nada aconteceu. Até quando meus impulsos sexuais começaram a reclamar de que eu precisava "comer algo diferente", não que eu não gostasse do meu namorado, eu já dizia que o amava para os quatro cantos do mundo.
Mas eu também caí no conto da fada verde.
Como pude pensar que com 17 anos, começando a minha vida baladeira e jovem, eu suportaria estar acorrentado a alguém?
Ele me fazia bem, não reclamo. Nunca reclamei. Eu até dividia confusões mentais com ele e vice-versa.
Éramos muito parceiros nisso.
Mas também éramos muito divergentes em algumas opniões.
Mas o imaturo era eu.
Eu não entendia a sua língua, não ouvia com vontade de aprender, tinha os olhos fechados e os ouvidos também. Só sabia me expressar e ouvi-lo, mas escuta-lo e tirar proveito, talvez só hoje eu percebi.
Mais uma vez, com minhas vontades sexuais que não estavam reprimidas, pelo contrário, a gente se relacionava bem na transa. Eu o traí mais uma vez...
Eu uso termo "traí" pois vivíamos um relacionamento fechado e eu penso que a "traição" só existe nesse tipo de relacionamento.
Mas continuando... Fiz a cagada! Pisei, sentei, sapatiei encima...
A repeti várias vezes e tentando me desprender daquilo que eu sentia pelo meu namorado eu comecei a ficar chato, uma pessoa arrogante, ruim para se conversar.
E então comecei a plantar a idéia da separação!
Que arrependimento!
Sim, porque sofri mais ainda, quando ele concordou em separar. Ele não sabia de nada, nem contei para que conseguisse, mas inventei uns motivos lá e ele acabou cedendo.
Lembro como hoje, quando ele chorou no meu colo, pedindo por favor... para que não o deixasse...
Foi, uma das cenas mais comoventes da minha vida! (lágrimas)
Ahhh, poxa, eu gostava dele, ao menos dizia sempre isso para ele. Me importava com ele... Mas eu já pensava que era tarde demais, que tinha errado demais!
Nossos momentos felizes eram tão bons que levantavam qualquer astral.
Cheguei a correr por uma avenida inteira debaixo de chuva para vê-lo na faculdade, cheguei insopado. Emocionante quando vi seu rosto e o brilho em seus olhos.
Quem vê assim eu contando, nem acredita ou acha que isso é muito cena de filme!
Mas o fiz!
Enfim, nada, eu queria que estragasse meu relacionamento, nem minhas burrices, nem desejos a parte, nada! Então não contei o que eu sentia de verdade.
Só durante 2 meses separados foi que abri os olhos para o que estava acontecendo.
Não tinha valido a pena eu ter terminado. Poderia ter conversado, aberto o jogo, hoje talvez eu já seria outra pessoa e ele também.
Ele sempre teve cabeça mais aberta que a minha, teria entendido meus impulsos sexuais.
Assim como depois dos 2 meses que vivi na armagura, angustiado e até desencadiei minhas crises depressivas que já haviam passado... Vi que ele me entenderia, pois a gente conversou e ele falava que também sentiu atração por outros caras, mas me amava acima disso.
Pô, se eu fosse o cara de hoje naquela época, eu teria visto isso como normal e teria retomado o relacionamento com ele na condição de aberto.
Foi então que decidimos voltar, mas eu sofri muito antes, corri atrás, tentei reconquista-lo e consegui.
Mas a minha tolice foi além!!!
Sim, dessa vez ele descobriu que pretendia trai-lo...
Então, tudo veio abaixo!
O sonho renovado de irmos embora juntos formados para uma cidade maior viver nossa vida, se desmoronou e eu fiquei à margem da solidão novamente.
Só que dessa vez tive que me conformar com a situação.
Por que não contei? Bicha burra!!
O que eu estava passando... Sim, teríamos uma conversa e teríamos nos entendido melhor.
Sofri mais um pouco pedindo mil perdões em mais 3 meses, me arrastando aos pés dele como fiz da outra vez, chorando as dores e implorando misericórdia, como se ele fosse o príncipe da Terra.
Eu o endeusava, sim. Eu colocava ele no podium... Era assim que o via... Como algo importante para na minha vida, que fez diferença...
Hoje digo aos amigos que minha vida se resume basicamente em: ante-ele e pós-ele!
Fantástico como aprendemos dando cabeçada e quebrando a cara!
Depois de um tempo tudo isso passou, nos vimos como amigos finalmente, mas distantes, nada de muito contato, assim mesmo ele que desejou...
Mas ainda tive algumas dores de cabeça. Como se já não bastasse... Alguns amigos falsos, que todo mundo tem, sempre fizeram alguma intriguinha... E acabei caindo nessa também.
Contaram para ele que eu já o traía e ele ainda foi atrás para saber quem era e ter a confirmação e o filho da puta ainda confirmou! Babaca!
Meu ex veio tirar satisfação, dizendo que já sabia que eu poderia admitir... Mas mesmo assim tentei deixar o assunto pra lá...
Enfim, daí em diante ouvi certos comentários que irritam a qualquer um.
Vieram me falar do meu ex e justamente o babaca que confirmou a ele que tínhamos ficado, que meu ex estava em sua casa, ficou com um cara e se limpou com o guardanapo para enxugar pratos quando terminou sua transa.
Ahhhh, me poupe, neah?
Quem em plena consciência do que fez de errado, que estava se recuperando de um tombo, queria ouvir esse tipo de coisa a respeito do ex?
Então percebi que eu realmente tinha que tomar as rédias da minha vida e recomeçar meu caminho.
Chegamos a brigar por causa dessa minha possessividade de voltar pra ele, eu nunca briguei com ninguem em nenhum sentido. E pela primeira vez eu o agredi dentro de um clube fomos botados para fora, que vergonha!
Todo mundo nos conhecia, elogiavam nossa relação e depois a viram nesse estado.
Deprimente!
Assim tento seguir até hoje, saí dessa relação com 19 anos de idade e tenho orgulho dela porque aprendi muito.
Se hoje penso diferente foi esse relacionamento que me deu abertura para isso, graças a Deus!!!
Gostaria muito de ver os comentários de vocês.
Grande abraço a todos e no próximo post conto como vivo hoje!
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